這樣的温柔 文/麗斯派克特小製作
一個黑暗的時辰,或許是最黑暗的,在大白天,或許這個東西是我都不想試着去定義的。在白日的正中是夜晚,而我仍然不想去定義的這東西是我內心一道安靜的光,你可以稱它為喜悦,温柔的喜悦。我有點迷亂了,好像心從我這裏被取出去,在它的地方現在是突然的一個空缺,一個空缺,幾乎都摸得到,屬於曾經沉浸在痛的黑暗中的一個器官。我一無所感。可它是恍惚的對立。它是更輕的,更安靜的一種生存方式。
可我也不平靜。我完全準備好在我的苦惱與痛苦中安撫我自己。可我怎麼讓自己適應這簡單和平靜的喜悦。其實我還不適應不需要安撫我自己。安撫這個詞同我對它的感受一起來,我甚至都沒有注意,當我尋找它,它已經變形為肉體和精神,它也不再作為一個想法存在。
於是,我到了窗邊;雨下得很大。照習慣我在雨中尋找在另一個時候可能會安撫我的事物。可是我沒有哀傷需要安撫。
啊,我知道了。現在我在雨中尋找一種巨大的快樂,它會像剃刀一般鋒利,一種會讓我和如同強烈的痛一般的強烈接觸的快樂。可是這尋找是無用的。我在窗邊,只有這發生着:我以善意的眼看着雨,雨也看着我,一切都和諧。我們都忙於流淌。我的情況會持續多久?我注意到,帶着這個問題,我用手指感覺我的脈搏,以感知以往有的疼痛的悸動。而我發現沒有疼痛的悸動。
只有這個:雨下着,而我看着雨。多麼簡單。我從沒有想到世界和我會達到這一點。雨落着,不是因為它需要我,而我看着雨,不是因為我需要它。可是我們結合在一起就像雨水和雨水的結合。而我不感謝任何東西。如果出生後不久我沒有選擇了我走的這條路,並非出自我的意願,而是被強迫——我會始終都是我本來才是的那個人:一個鄉下女孩在下着雨的一塊地裏。甚至都不感謝上帝或自然。雨也不表達任何感謝。我不是那種為自己被改變成另外某種東西而感恩的。我是一個女人,我是一個人,我是一種專注。我是朝窗外望去的一個身體。就像雨不會感恩它不是石頭。這是雨。或許是這個應該被稱為在活着。不比這更多,只是這個:活着。並只在温柔的喜悦中活着。
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