这样的温柔 文/丽斯派克特

一个黑暗的时辰，或许是最黑暗的，在大白天，或许这个东西是我都不想试着去定义的。在白日的正中是夜晚，而我仍然不想去定义的这东西是我内心一道安静的光，你可以称它为喜悦，温柔的喜悦。我有点迷乱了，好像心从我这里被取出去，在它的地方现在是突然的一个空缺，一个空缺，几乎都摸得到，属于曾经沉浸在痛的黑暗中的一个器官。我一无所感。可它是恍惚的对立。它是更轻的，更安静的一种生存方式。

可我也不平静。我完全准备好在我的苦恼与痛苦中安抚我自己。可我怎么让自己适应这简单和平静的喜悦。其实我还不适应不需要安抚我自己。安抚这个词同我对它的感受一起来，我甚至都没有注意，当我寻找它，它已经变形为肉体和精神，它也不再作为一个想法存在。

于是，我到了窗边；雨下得很大。照习惯我在雨中寻找在另一个时候可能会安抚我的事物。可是我没有哀伤需要安抚。

啊，我知道了。现在我在雨中寻找一种巨大的快乐，它会像剃刀一般锋利，一种会让我和如同强烈的痛一般的强烈接触的快乐。可是这寻找是无用的。我在窗边，只有这发生着：我以善意的眼看着雨，雨也看着我，一切都和谐。我们都忙于流淌。我的情况会持续多久？我注意到，带着这个问题，我用手指感觉我的脉搏，以感知以往有的疼痛的悸动。而我发现没有疼痛的悸动。

只有这个：雨下着，而我看着雨。多么简单。我从没有想到世界和我会达到这一点。雨落着，不是因为它需要我，而我看着雨，不是因为我需要它。可是我们结合在一起就像雨水和雨水的结合。而我不感谢任何东西。如果出生后不久我没有选择了我走的这条路，并非出自我的意愿，而是被强迫——我会始终都是我本来才是的那个人：一个乡下女孩在下着雨的一块地里。甚至都不感谢上帝或自然。雨也不表达任何感谢。我不是那种为自己被改变成另外某种东西而感恩的。我是一个女人，我是一个人，我是一种专注。我是朝窗外望去的一个身体。就像雨不会感恩它不是石头。这是雨。或许是这个应该被称为在活着。不比这更多，只是这个：活着。并只在温柔的喜悦中活着。